Главное - никогда не надо забывать о том, что вы - женщина.
Не надо делать глупостей: ездить слишком медленно, ездить слишком быстро, ездить по встречной, забывать о пешеходах, милиционерах и светофорах, а также о том, что жизнь прекрасна и расставаться с ней не имеет смысла.
Правило трех Д: дай дорогу дураку. Вот из этого и надо исходить.
Посмотреть в окно, как там машина, - так же привычно, как посмотреть утром в зеркало.
Машину рекомендуется всегда закрывать или хотя бы не оставлять ключи в замке зажигания, даже если вы на два шага отошли в сторону с подругой в собственном дворе.
Ножка, обутая в туфельку на шпильке, так радующая мужской взор в обычной, неавтомобильной жизни, иногда попросту не может вдавить до упора педаль тормоза - мешает именно высокий каблук. Возите с собой в
автомобиле шоферские тапочки.
Оказывается, что смена обуви, например, с туфель на кроссовки - это уже достаточная причина для изменения регулировки сиденья и, соответственно, настройки зеркал.
Стоит принять к сведению, что в светлое время суток при отсутствии затемненных стекол секс в автомобиле весьма рискован, даже если вы наивно полагаете, что вас никто не видит.
А теперь о сексе в автомобиле поподробнее.
Машину следует парковать под углом к обочине. Это избавит вас от любопытных взглядов из автомобилей, проезжающих по встречной полосе. Последних же это убережет от создания на дороге аварийных ситуаций.
Включение `аварийки` - поступок достойный `чайника`. В любой другой ситуации
можно прыгать на дороге, вырывая волосы, и размахивать белой тряпкой с надписью `SOS`, но никто и не подумает остановиться. Если же причина вашей остановки `та самая`, количество участливых добряков, тормозящих возле вас и выясняющих, что случилось и чем помочь, катастрофически возрастает.
Обязательно поставьте машину на ручной тормоз. Эта нехитрая мера предосторожности поможет исключить попытку машины совершить самостоятельную прогулку в самый пиковый момент.
Не ставьте свою машину зимой в гараж. Откапывая ее наутро из сугроба, вы станете злой, румяной и красивой. Только сначала поковыряйте сугроб пальчиком, чтобы знать, чью, собственно, машину вы откапываете.
На парковке не стоит `утыкаться носом` в бампер впереди стоящей машины, особенно если это `восьмерка` или `девятка`. В их коробки передач конструкторы `заложили` небольшую подлость: первую скорость легко перепутать с задней. Если вы стоите метра за полтора, то он, врубив заднюю скорость и дав по газам, успеет, возможно, сообразить, в каком направлении движется. Если же вы не оставили ему эти полтора метра:
На трассе скорость чувствуется совсем не так, как в городе, поэтому, заметив препятствие на дороге, сразу начинайте притормаживать, даже если кажется, что оно за пределами вашей родной области.
На трассе рекомендуется дозаправляться, если уровень топлива дошел до 1/4 бака.
Когда перед вами, словно `стоп-кадр`, маячит грузовик с прицепом, наберитесь терпения. Дело в том, что если такой автопоезд задумывает совершить поворот, он оставляет немало места справа или слева от себя - в зависимости от того, в какую сторону поворачивает. В этот самый момент у вас, плетущейся сзади, возникает огромный соблазн влезть как раз между грузовиком и тротуаром. Поверьте, о том, что прицеп смещается к центру поворота, лучше узнать из советов в журнале.
Запомните, что слова песни `Мне сверху видно все - ты так и знай` не распространяются на водителей грузовых автомобилей. Поэтому, когда вы перестраиваетесь прямо перед носом СуперМАЗа, знайте: через лобовое стекло его водитель видит лишь мирное небо и парящих там голубей и потом будет вместе с вами удивленно разглядывать ваш `отрихтованный` бок и пожимать плечами.
Представьте, вы уверенно занимаете крайнюю левую полосу. И вдруг замечаете, что нагоняющий вас сзади участник дорожного движения на красном Ferrari яростно мигает вам дальним светом - уступи, мол, дорогу, букашка. В душе же, видя леди за рулем, не надеется на это и пытается обойти вас по средней полосе. Вы же, по известным только вам мотивам, тоже решаете быстро и не включая поворотника уступить ему дорогу, перестроившись в ту же злосчастную среднюю полосу. Вот тут-то и происходит ваша близкая встреча. Первая и последняя.
К сожалению, мы не можем посоветовать вам не ездить в крайнем правом ряду, но предупредить обязаны: шанс встретиться именно в этом ряду с особой категорией водителей, любящих неожиданно открывать двери и, что еще хуже, - выходить из них, резко возрастает со всеми вытекающими из этого последствиями.
Если на вашу долю выпало несчастье проезжать мимо остановки как раз в тот момент, когда там остановился один из видов общественного транспорта, спешите вы или нет - скорость лучше сбавить. Еще секунда - и поток пассажиров выплеснется вам под колеса со своими сумками, свертками и всяческой живностью.
В ожидании поворота из левого ряда лучше держать колеса прямо. Ведь если вам не повезет и какой-то идиот влетит в ваш автомобиль сзади, вы, по крайней мере, не окажетесь на встречной полосе, где вас не ждут.
Когда солнце слепит, держитесь подальше от впереди идущей машины: может, в ней водитель тоже ослеп. Подъезжая же к светофору, притормозите заранее, потому что в солнечную погоду можно запросто не увидеть свет его ламп.
Мудрые люди рекомендуют не ездить с горки на `нейтралке`, а также забыть о ее наличии в зимний период года. В общем-то, они абсолютно правы:
Совсем немудрые люди помимо езды на `нейтралке` еще практикуют выключать не только передачу, но и зажигание - очень уж хочется сэкономить бензин. Последствия зависят от количества серого вещества в мозгу получившего совет немудрого человека. Дело в том, что, когда зажигание выключено, вакуумный усилитель тормозов тоже не работает, и машина живет собственной жизнью - катится себе, катится, набирая скорость. В один момент, не можем назвать его прекрасным, экономный, но совсем немудрый человек хочет повернуть согласно естественному изгибу шоссе. Но руль, как вы понимаете, защелкивается. А машина продолжает катиться. Причем быстро...
Терпеливо ожидая прибытия группы поддержки или представителей власти на дороге, восстанавливая эпизоды только что произошедшего ДТП, постарайтесь воздержаться от курения, так как в результате аварии из бака, возможно, вытекает бензин.
Некоторые специалисты рекомендуют через каждые 50 000 км пробега автомобиля производить техническое обслуживание кондиционера. Оно заключается в удалении воздуха из системы и дозаправке ее фреоном.
Сама по себе заправка кондиционера - процесс несложный, но сначала надо убедиться в отсутствии в системе утечек. Перед заправкой во всех фирмах проверяют ее герметичность: в одних - вакуумом, в других - давлением. В случае отсутствия таковой в некоторых фирмах производят ремонт.
Если у вас переднеприводной автомобиль, возьмите за правило постоянно следить, чтобы давление в шинах передних колес было строго одинаковым. Падение давления в одной из шин сразу ухудшает курсовую устойчивость автомобиля, появляется увод, а вместе с ним и склонность к сносу передних колес. К снижению давления в шинах задних колес автомобиль практически нечувствителен.
Запарковывая мусорники, вам и в голову не придет, что вы кому-либо мешаете. Во всяком случае ездящих по городу мусорников вы до сих пор не видели, зато у вас есть шанс увидеть разъяренных мусорщиков под патронатом дворника на пороге своей квартиры как раз в то время, когда начинают петь птицы.
Русская народная примета утверждает, что птичий помет на автомобиле - к деньгам. Если изучить проблему несколько глубже, то это означает лишь то, что выбранное вами место парковки (под каким-нибудь дубком или каштаном) не совсем удачное. Птицы могут делать это бесконечно, в то время как деньги - ресурс ограниченный. Короче, смотрите, где паркуетесь.
В багажнике, помимо строго предписанных предметов, следует иметь кое-какие мелочи, радость от наличия которых вы сможете испытать не только в процессе общения с нудным ГАИшником. К таковым относятся: жидкость, которую заливают в бачок омывателя (минералка и сладкая вода, купленные по причине жары, не подходят).
Самый быстрый способ вытереть запотевшее лобовое стекло - протереть его рукой. Он же является самым коварным. Через какое-то время на стекле снова появятся разводы, и так будет повторяться каждый раз до тех пор, пока вы не возьмете тряпочку и не протрете стекло более качественно. После этого, наверное, вы больше никогда не будете писать на запотевшем стекле признания в любви и, тем более, вытирать написанные кем-то до вас руками.
При покупке б/у-шной машины не стесняйтесь задавать много вопросов о таких, казалось бы, мелочах, как название масла, тормозной жидкости, сигнализации, и всевозможных причудах автомобиля. Может пригодиться.
